Si se lee al Dr. Gottmann por encima parece que, para que una pareja funcione, simplemente tiene que haber buenos modales. Pero claro está que tiene que haber algo más. Si se han escrito tantos libros, tantos años de investigación ¿por qué todavía hay tal cantidad de parejas que se siguen divorciando y separando? Durante el 2014, en España, se produjeron 105.893 sentencias de nulidades, separaciones y divorcios, una tasa de 2,3 por cada 1000 habitantes. ¿Eran todos ellos y ellas simplemente personas que no tienen modales?
En un grupo de terapia de pareja, este tema salió el día en que sólo acudían las mujeres. Se preguntaba “¿Qué intentos de reparación usan comúnmente ud. y su marido?” Algunas de las respuestas que encontramos son las siguientes:
- Alguna vez, si él está enfadado, el dirá “Te quiero” ¿Y qué puedo hacer? Tengo que decirle lo mismo. Aunque yo esté todavía como loca, eso relaja las cosas.
- Él me abraza. Normalmente me resisto al principio pero al final me tranquilizo y ambos nos calmamos.
- Nos cogemos de la mano. Oímos algo de esto por ahí… Que no puedes enfurecerte con alguien si le estás cogiendo las manos así. Lo intentamos y… es muy duro cuando estás enfadada, pero se crea una gran diferencia.
- Él se tira un pedo. No importa lo enfadada que esté. Me convierto de inmediato en una niña de 14 años y no puedo parar de reír.
Creo que no habrán escuchado nunca una habitación llena de mujeres, riéndose tanto y durante tanto tiempo, cuando una de la esposas dijo lo último. Yo, hasta ese momento, no. Esto no vale como variable científica, ni lo incluiría en una lista de intentos de reparación recomendada, pero estoy seguro de que a ellos les funcionaba.
Fundamentalmente, un intento de reparación es cualquier gesto que intente calmar, difuminar o terminar con la pelea pacíficamente. Cuando alguien dice “Arrrgh, basta ya, déjame un momento” puede interpretarse como alguien que está evitando el problema, como un desprecio, pero es un intento de reparación de esa persona, que necesita un tiempo para calmarse (él y a la otra persona), antes de que la pelea suba de nivel.
Es común en las parejas que se terminan separando, que no usen estos intentos de reparación o que, solo uno de la pareja hace el intento de reparación y el otro/a los rechaza. Por ejemplo, si la mujer del marido pedorro interpretara este gesto como una grosería o una falta de respeto, en vez de ser recibido con carcajadas, esto sería un intento de reparación fallido. O si la mujer busca la mano de su marido pero este la rechaza y no quiere que le toque es, igualmente, un intento de reparación fallido.
Muchos, son únicos para cada pareja y, probablemente, intransferibles. No sólo uno debería saber cuáles son los propios intentos de reparación, con idea de mejorar su forma, el cuándo y el cómo utilizarlos; sino que también nuestra pareja debería interpretarlos como tales. Una pareja en mitad del acaloramiento de una discusión pueden terminar haciendo el amor apasionadamente. Dejando la conducta erótica aparte, que ha podido resultar satisfactoria para ambos, para uno ha sido eficaz para zanjar una discusión pero la otra parte se puede sentir frustrada o engañada. Estos intentos de reparación, no tienen valor o se pueden convertir en un contravalor, si después no se retoma la cuestión que hizo que los dos discutieran. Además, mi recomendación sería, la persona que paró la discusión debe ser la que la retome.
Hay una larga lista de intentos de reparación en estudios sobre los comportamientos de las parejas. Admito que puede resultar un poco forzado su uso al principio, pero si tú y tu pareja os dais cuenta del daño que hacen las palabras o la falta de control sobre estas, vas a ver que el esfuerzo merece la pena y que, en el futuro, vais a tener la capacidad de crear vuestra propia lista de intentos de reparación. Algunas parejas se encuentran tan perdidas y tan al borde de la ruptura que necesitan tener una referencia. La siguiente lista está extraída de una publicación del Dr. Gottman, uno de los más prestigiosos investigadores y terapeutas de pareja:
15 Posibilidades de Intentos de Reparación
Por favor, ¿puedes decir eso más amablemente?
Siento eso como un insulto
Abre los brazos para invitar a tu pareja a un abrazo
Escúchame y trata de entender
¿Puedes darme un beso?
¿Podemos parar un momento?
Déjame que lo intente otra vez
¿Cómo puedo hacer las cosas mejor?
Lo siento. Por favor, perdóname.
Estoy de acuerdo con parte de lo que estás diciendo
Tiende la mano amablemente para tocar la suya
Una cosa que admiro de ti es…
Nos estamos saliendo del tema
Esa es una buena idea
Te quiero.
Bueno, ¿y tú, que tal? La verdad es que discusiones y enfados en pareja son algo inevitable. ¿Has pensado en cómo son tus intentos de reparación? ¿Funcionan? ¿Estás dispuesto a recibir los de tu pareja o, normalmente los rechazas? Tómate un par de días en pensar cuales son, cuáles resultan más eficaces y en qué circunstancias, intercambia esa información con tu pareja. Quizá no se ha dado cuenta de la intención de ese gesto o esa acción. Me gustaría encontrar comentarios sobre esos particulares formas de parar las discusiones, sobre todo, porque servirán a otras parejas para desactivar o mitigar de alguna forma sus propias peleas.
Alberto Jiménez Ramos
Sexólogo-Psicólogo. Colaborador del Gabinete Vínculos
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